8 главных ошибок в отношениях с бывшим

Говорят, что дважды в одну реку не вступишь. Но многие возвращаются к своим бывшим, а некоторые даже счастливо живут в повторном браке с тем же человеком. Как восстановить отношения и обойтись малой кровью? Давайте разбираться вместе.
Мужчина ушел, но вы хотите его вернуть

Ошибка 1. Пытаться немедленно возобновить отношения

Казалось бы, нужно действовать быстро, пока чувства живы. Но это неверно. Вы расстались по какой-то причине, и она требует внимания. Как минимум, нужно убедиться, что вы не принимаете страх остаться одной за любовь.

Как исправить

Возьмите паузу ради вас обоих, даже если очень хочется вернуться. Если через месяц вы еще намереваетесь прожить с этим мужчиной до конца своих дней, тогда за него стоит бороться.

«Пауза необходима, потому что при разрыве отношений бывает очень много эмоций и чувств. Особенно, если партнер оставил неожиданно или есть чувство вины за то, что вы стали инициатором разрыва. Злость, обида, страх, потеря собственной ценности, потребность быть отмщенной, которые захватывают, не дают отстраниться от ситуации и посмотреть на все трезвым взглядом. Решения, которые из этих чувств и эмоций будут приниматься, скорее всего, окажутся неверными».

Ошибка 2. Закрывать глаза на его недостатки

Когда вы влюблены, то не позволяете себе думать о других доступных партнерах, потому что скорбите о потере отношений. Но что, если кто-то еще способен принести вам счастье, только без негатива?

Как исправить

Напишите честный список потребностей, ценностей и целей, которые вы ждете от партнера и ваших отношений. Не скупитесь, пусть в нем будут и мелочи вроде: «Хочу, чтобы он мне чаще звонил». Подумайте, что сделало бы вас счастливой. Затем прокрутите список вниз, чтобы увидеть, соответствует ли ваш бывший этим требованиям.

«Важно осознать, чего вы ждете от отношений с мужчиной. Попробуйте, работая над списком, разбить свои ценности на три части. Самые главные — это ценности-требования, которые показывают, сможете вы быть с этим человеком или нет. Например, для вас важны семья, дети, родители, навещать их, проводить вместе время, а он — волк-одиночка, постоянно уходит в походы и требует, чтобы вы разделили с ним кочевой образ жизни.

Во-вторых, это ценности-желания. Допустим, вы хотите, чтобы мужчина был «с руками», и вы могли бы вместе обустраивать семейное гнездышко. И в-третьих, ценности-бонусы: совсем здорово будет, если он душа компании. Эта внутренняя работа необходима, чтобы понять, какие критерии определяют ваш выбор».
Вы ушли, но мужчина хочет вас вернуть

Ошибка 3. Возвращаться, если вы его не простили

Некоторые поступки трудно простить. И то, что вы принимаете на уровне разума, не всегда принимает сердце. Если он умоляет вас вернуться, подумайте, чем возвращение обернется для вас. Отношения без прощения и принятия партнера ни к чему не приведут. А его постоянное чувство вины рано или поздно может выплеснуться в агрессию.

Как исправить

Взять паузу и разбираться с эмоциями, самостоятельно или с помощью психолога.

Ошибка 4. Считать, что вы погорячились и возвращаться безо всяких условий

Очевидно, что вас многое не устраивало, иначе вы бы не ушли. Или досаждало что-то одно, но очень остро. Продолжать отношения по инерции, думая, что вы слишком требовательная, или потому, что мама настояла, «парень-то золотой», — значит, ломать и предавать себя.

Как исправить

Сесть лицом к лицу и обсудить, как все изменится, когда вы снова начнете встречаться. Если даже во время этой беседы он продолжает прерывать или обвинять вас, знак верный — второй раз не будет отличаться от первого. Просто идите дальше, отношения должны делать вашу жизнь лучше, а не хуже.

Ошибка 5. Считать, что в разрыве отношений виноват только он

Любой, кто думает, что в разрыве виноват только партнер, обманывает самого себя. Перекладывание ответственности на другого, с одной стороны, снижает уровень боли от расставания, с другой стороны, позволяет не работать над собой.

Как исправить

Взять паузу и задуматься над тем, какова была ваша личная роль во взлетах и падениях отношений. Ответить на вопрос, как стать лучшим партнером. Попросить друга/подругу или даже вашего бывшего помочь понять, что вы способны изменить.
Вы снова вместе с бывшим партнером

Самая главная ошибка совместных отношений — продолжать тот же стиль общения, который привел к разрыву.

Ошибка 6. Постоянно критиковать партнера и вспоминать прошлые ошибки

Критика — это негативное высказывание в адрес характера, привычек или внешности партнера. Другими словами, переход на личности. Звучать критика может так: «Почему ты постоянно забываешь вынести мусор? Я столько раз тебя об этом просила, а тебе наплевать на мои слова». Или так: «Как ты мог не посоветоваться со мной о покупке? Думаешь только о себе, так и раньше было!» Если в ваших высказываниях есть обвинения и обобщения: «Ты всегда… » или «Ты никогда…» — это, наверняка, доставит партнеру боль.

Как исправить

Вместо того, чтобы критиковать, жалуйтесь на определенное поведение партнера, не порицая и не обобщая.

«Не менее эффективный способ говорить о проблемах — «система трехступенчатой ракеты». Сначала нужно констатировать факт: «Похоже, мусор опять останется на ночь». Вторым пунктом вы говорите о своих чувствах по этому поводу: «Я очень расстроена, что эта ситуация снова возникла и ты забыл о нашей договоренности». И, наконец, третьим этапом позволяете себе интерпретации: «Мне кажется, что ты меня игнорируешь вместе с нашей договоренностью о мусорном ведре. Эта мелочь меня расстраивает». Такая обратная связь поможет партнеру понять логическую связь между причиной и вашей реакцией и позволит отреагировать на вас и ваши переживания.

Если мы пропускаем первые два этапа и сразу говорим о своей интерпретации, убирая авторство — вместо «Я думаю» или «Мне кажется, что ты безответственно относишься в выносу мусора» — заявляем: «Ты безответственный человек! И мама меня об этом предупреждала!», то партнер, скорее всего, воспримет это как нападение. И будет защищаться, возможно, так: «А твою еду вообще есть нельзя! И в доме у тебя вечно беспорядок». Такой диалог только усилит конфликт. Обратная связь по принципу трехступенчатой ракеты позволяет быть услышанным и затеять конструктивное обсуждение».

Ошибка 7. Испытывать на партнере свой сарказм

То, что вам кажется безобидной пикировкой, может сильно задеть другого человека. Джон Готтман в своей книге «7 принципов счастливого брака» пишет: «Сарказм и цинизм — проявление неуважения. Ряд дополняют оскорбления, закатывание глаз, презрение, осмеяние и недобрый юмор. Неуважение в любой форме отравляет отношения, поскольку транслирует отвращение».

Как исправить

Заменить старую привычку на новую. Например, каждый раз, когда вам захочется отпустить шпильку, найдите способ похвалить вашего партнера.

Ошибка 8. Надеяться, что он изменится мгновенно

Итак, вы обо всем договорились. И решили попробовать, заручившись обещаниями друг друга. Но люди не меняются за одну ночь. Для того чтобы кто-то действительно изменил свои привычки, требуются недели, месяцы, а еще терпение и помощь с вашей стороны.

Как исправить

Не ожидайте чуда, просто время от времени удостоверяйтесь, что ваш партнер двигается в нужном направлении, пусть и со срывами. Вы никогда не полюбите все в человеке, но принимать его ошибки — часть здоровых отношений.